Esse texto é para você.

O mundo acelera — mas nem todos se esgotam da mesma forma

Em um mundo cada vez mais acelerado, temos mais coisas a fazer, nos cansamos mais e nos sentimos cada vez menos satisfeitos. Mas preste atenção: há pessoas ao seu redor que não vivem com tantas urgências. Que não chegam ao fim do dia destruídas.

O que acontece com você?

Sei que você vai me convencer de que sua vida é muito corrida e você tem realmente muita coisa a fazer. Acredito. Mas quando pergunto o que acontece com você, quero entender de onde vem essa necessidade de correria — por que precisa ser você a dar conta de tudo, e o que é esse “tudo”.

As perguntas que valem mais do que a agenda

Vale se perguntar: o que pode acontecer se você não fizer uma ou outra coisa? E vale ainda mais se perguntar como você vai se sentir se ficar sem um mundo para carregar nas costas — se surgir um vazio de atividades.

Esse vazio diz muito.

A ideia não é parar. É refletir sobre os motivos que te levam a fazer o que você faz — e se esses motivos ainda fazem sentido para quem você quer ser.

O esgotamento raramente é só sobre a quantidade de tarefas. Quase sempre é sobre o que está por trás da necessidade de não parar.

Se você se reconheceu aqui, posso te ajudar a entender o que está por trás disso. Entre em contato pelo WhatsApp.

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De alguma forma, essa pergunta já revela muito: a busca no outro de respostas para a própria vida.

Terapia não é só para crises

A proposta terapêutica vai além de tratar sintomas. Ela passa pela reflexão sobre quem você é — seus comportamentos, seus desejos, suas crenças, os padrões que se repetem sem que você perceba.

Nesse sentido, a terapia é o espaço do autodesenvolvimento. Amparado por um profissional, você vai identificando os capítulos da sua história e os impactos deles no seu jeito de ser — e a partir disso, descobrindo quais ferramentas já usa e quais pode desenvolver para lidar melhor com o que te impacta.

A terapia é o lugar de aprender mais sobre si mesmo, se aceitar, lidar com suas dificuldades e se desenvolver para ter uma vida de maior qualidade.

Não é necessário estar em crise para começar. Basta estar disposto a se conhecer melhor.

Se você está pensando em começar, estou aqui para conversar. Entre em contato pelo WhatsApp.

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Provavelmente você aprendeu que a vida tem fases — infância, adolescência, vida adulta, velhice — e que certas coisas deveriam acontecer em cada uma delas. Estudar, fazer vestibular, cursar faculdade, trabalhar, encontrar alguém, construir uma vida a dois, ter filhos.

É uma versão sofisticada do nascer, crescer, reproduzir e morrer — com roteiro pré-definido.

O problema não são as fases — é o roteiro

Parece que alguém criou esse roteiro e disse que ele devia ser aplicado à sua vida. O problema é que esse alguém se esqueceu de combinar com a vida real.

Esse roteiro nos deixa angustiados em dois momentos:

• Quando cumprimos tudo que ele mandava — e não nos sentimos realizados.

• Quando uma etapa não acontece, aparece antes ou depois do “prazo” — e nos sentimos errados por isso.

A pressão do relacionamento obrigatório

Os relacionamentos aparecem com força nesse roteiro. Há uma etapa em que você tem que estar num relacionamento. E não estar — naquele momento, naquele contexto — vira sinônimo de fracasso, de não ser amado, de incompetência afetiva.

Esses significados vão se aprofundando tanto que, por medo ou ansiedade, as pessoas saem em busca de qualquer pessoa para se relacionar. E nesse caminho surgem relações sem nada em comum, que causam muito sofrimento — mas que, pelo menos, cumprem o roteiro.

Nessa busca incessante pelo que nos foi prometido como felicidade, nos deparamos com a infelicidade. Porque perdemos de vista quem somos — e quem é a pessoa com quem nos relacionamos.

A pergunta certa não é “quando” — é “o quê”

Que tal se conectar com suas verdadeiras necessidades neste momento? Com o que você realmente sente e deseja agora?

É a partir dessa conexão com você mesmo que se torna possível saber se é hora de se relacionar, de se separar, de ficar só, de construir algo com alguém. Não a partir de um roteiro que não foi feito para você.

O problema nunca foram as fases da vida. É o roteiro pré-fabricado que não respeita quem você é.

Se você sente que está vivendo um roteiro que não é seu, posso te ajudar a encontrar o seu. Entre em contato pelo WhatsApp.

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Cada pessoa busca isso de formas diferentes — no trabalho, nas amizades, na família. Mas é na relação amorosa que essa busca fica mais evidente. É ali que a pessoa espera ser amada do jeito que é.

E não sei se existe coisa melhor nessa vida do que isso. O problema é que esse amor incondicional dura até a página dois.

O olhar do outro revela o que você esconde de si mesmo

Com a convivência, as diferenças aparecem. O que antes era admiração pode virar estranhamento. E nesse processo, o olhar do outro começa a revelar coisas em você que talvez você nem soubesse que existiam — incluindo coisas de que não se orgulha tanto.

Esse olhar descobre suas vulnerabilidades.

E aí surge o conflito: se eu me mostrar como realmente sou, o outro ainda vai me amar?

O disfarce que destrói a conexão

Com esse medo, muitas pessoas optam por disfarces. Passam a ser o que imaginam que o outro quer que sejam. Escondem o que os envergonha, sustentam uma imagem de força ou perfeição.

As pessoas entram nos relacionamentos acreditando que podem ser quem verdadeiramente são — e ao longo da convivência vão se fechando, se defendendo daquele que deveria ser seu maior parceiro.

Que contradição.

De onde vem a ideia de que o outro só vai te amar se você for perfeito? Não seriam justamente as vulnerabilidades que nos tornam humanos — e únicos?

Vulnerabilidade não é fraqueza

Todos temos nossos vazios, nossas questões, nossas partes difíceis. Elas fazem parte de quem você é.

Poder compartilhar vulnerabilidades com quem você ama — quando e se quiser — pode permitir uma conexão real, diferente de qualquer performance. Imagine não precisar esconder o choro ao chegar em casa. Ou poder dizer que não gosta de algo sem medo de decepcionar.

Passamos muito tempo sustentando coisas que nos aprisionam. E que destroem, aos poucos, as relações que mais importam.

Se você se reconheceu aqui, posso te ajudar a construir conexões mais autênticas. Entre em contato pelo WhatsApp.

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O desejo sempre existiu — mas você pode não ter percebido como

Nos primeiros encontros com alguém, você provavelmente trocava mensagens apaixonadas ao longo do dia, ficava imaginando como seria o encontro, escolhia a melhor roupa, o melhor perfume. Suas conversas não incluíam rotinas, contas ou o chefe chato. Você queria saber mais daquela pessoa — e mostrar seu melhor lado para ela.

Isso indica que havia um envolvimento enorme antes mesmo do encontro físico. A imaginação já estava ativada. Você pode me dizer que fazia tudo isso porque tinha desejo — e é exatamente aí que está o ponto: o desejo era cultivado, não apenas espontâneo.

Há dois tipos de desejo — e confundi-los causa muito sofrimento

O desejo espontâneo existe de fato — ele surge sem aviso, como a fome. Mas não é a única forma de desejo existir na vida de um casal.

O desejo responsivo não surge espontaneamente. Ele é cultivado. Para se engajar numa relação sexual, nem sempre é necessário um desejo prévio — o convite pode acontecer num momento de neutralidade, e a partir daí o interesse vai se construindo. Pesquisas sobre sexualidade apontam exatamente isso.

Casais que entendem o desejo espontâneo como a única forma válida ficam esperando que ele apareça — e quando não aparece, concluem que o amor acabou. Mas pode ser apenas que o desejo responsivo precise de condições que ainda não foram criadas.

Perder o desejo não é um mito — é um sinal

Quando o desejo desaparece, é hora de investigar — não de concluir. Cabe perguntar:

• Como amor e sexo se entrelaçam na sua história pessoal?

• O que aproxima ou afasta vocês como casal no dia a dia?

• Há espaço para intimidade emocional antes da física?

Há casais que não fazem sexo por opção e isso não gera incômodo. Há outros em que a falta de desejo é sintoma de algo maior — distância emocional, mágoas acumuladas, esgotamento. Cada caso é único.

Ao identificar as reais necessidades do casal, é possível fazer escolhas que satisfaçam a ambos — como indivíduos e como parceria.

Se essa questão está presente no seu relacionamento, posso te ajudar a investigá-la. Entre em contato pelo WhatsApp e conversamos.

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Antes de qualquer conclusão, gosto de entender o que isso significa naquele momento de vida a dois. Como está a qualidade do relacionamento? O que essa falta de desejo está dizendo sobre o casal?

Para muitos, a lógica é direta: acabou o desejo, acabou o amor. Logo, a separação seria a resposta.

Mas aí vem a contradição: “Nós nos amamos”, eles dizem. Então como a lógica manda separar, mas o amor ainda está lá?

Amor e sexo são coisas distintas

Mesmo que você só faça sexo com quem ama, amor e desejo sexual são fenômenos diferentes. E entender isso muda tudo.

Há ainda duas reflexões importantes sobre o desejo que quero trazer aqui.

Nossos desejos mudam — e isso é humano

Pense nos seus gostos ao longo da vida. Aquela bebida duvidosa do carnaval, as escolhas alimentares da adolescência, o tipo de roupa que você usava. Hoje, talvez você prefira um café sem açúcar ao que bebia antes. Seus gostos mudaram — e você não entrou em crise por isso.

Com o desejo sexual não é diferente. Ele varia conforme fases da vida, contextos emocionais, saúde, estresse. Isso é humano, não é fracasso.

Os dois tipos de desejo sexual

Aqui está o ponto que mais muda a conversa na terapia: o desejo sexual tem duas naturezas.

O desejo espontâneo surge naturalmente, sem aviso, como a fome. Ele simplesmente aparece.

O desejo responsivo precisa de condições. Ele não surge do nada — surge quando a intimidade é construída. Lembra de quando namorava? A melhor roupa, o perfume favorito, a antecipação do encontro, a imaginação do que viria. Todo esse contexto criava predisposição para a experiência sexual.

No início de uma relação — e também na adolescência — o desejo espontâneo aparece com mais frequência. Mas ele nunca foi a única forma de desejo existir na vida de um casal.

Desejo não surge do nada — precisa de contexto

É mais difícil sentir desejo com a rotina desgastada, sem cuidado com a aparência, sem preparar o ambiente. Não é superficialidade — é reconhecer que a intimidade precisa ser cultivada.

E isso inclui também o contexto emocional. Um relacionamento marcado por brigas constantes, mágoas não resolvidas e distância afetiva dificilmente vai abrigar o desejo sexual. O corpo responde ao que a relação vive.

Criar condições para o desejo é parte do trabalho — e é algo que a terapia pode ajudar a construir.

Se você se identificou com essa queixa, posso te ajudar.
Entre em contato pelo WhatsApp e conversamos sobre como a terapia pode ajudar você ou o casal a reconectar o desejo.

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Ninguém começa um relacionamento para acabar. E esse medo de fracasso nos coloca numa constante pressão sobre o sucesso ou o fim das relações. Sei que isso se passa na sua cabeça.

Terapia ainda assusta — especialmente a de casal

Há não muito tempo, terapia era coisa de “gente doida”. Até que a ansiedade chegou a tantas pessoas que ficou impossível ignorar: saúde mental é para todos. Hoje, além de tratar sofrimento, a terapia é também espaço de autoconhecimento e desenvolvimento.

Mas a terapia de casal ainda não chegou a esse ponto para muita gente. Ainda carrega o peso de “último recurso”, de sinal de fracasso.

Não é.

Terapia de casal não é para salvar casamentos. É para que as pessoas fiquem bem com suas escolhas. E isso pode significar uma separação mais consciente ou uma nova forma de se relacionar — ambos são resultados válidos.

O que acontece nas primeiras sessões

Nas primeiras sessões, o terapeuta observa a dinâmica do casal.

Sei da tentação de chegar à terapia e apontar o outro como o problema. Isso vai acontecer — e tudo bem. Essa dinâmica inicial já diz muito ao terapeuta sobre os pontos sensíveis daquele casal.

Quem chega à terapia não é mais o casal recém-apaixonado. É o casal que encontrou na realidade muita dor — e que se afastou da versão apaixonada de si mesmo.

O terapeuta olha para essas dores sem buscar culpados. Não sou juiz, advogado de acusação nem de defesa. Estou ali para ouvir sua dor, entender como ela afeta sua vida e como faz com que ela seja menos pulsante. O mesmo acontece com sua parceria — ouço os dois, me conecto com os dois.

Você vai ser ouvido

Talvez sua parceria não te escute como antes. Talvez há anos você tente falar — e não seja ouvido.

Aqui começa a primeira mudança: na terapia de casal, você vai ser ouvido. Pode ser que ainda não seja pela sua parceria, mas o processo começa aí.

E como terapeuta, levo isso à sua parceria. Entendo como as falas chegam a ela, como a afetam, o que bloqueia a escuta entre vocês.

O trabalho começa — e ele é seu

Nas primeiras sessões entendemos o que trouxe o casal até ali e o que esperam do processo. Assumimos compromissos.

E sempre lembro:

A única pessoa desta relação que você tem o poder de mudar é você mesmo. Mas não tem como uma pessoa mudar e a relação permanecer igual. Quando um muda, a relação muda.

Se você se identificou com alguma parte deste texto, posso te ajudar.
Entre em contato pelo WhatsApp e conversamos sobre como a terapia de casal pode funcionar para você e sua parceria.

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